Autores Perdidos: poema de amor

Llevo tantos días deprimida, pensando en si todo esto es suficiente, si lo que hago es suficiente y si en algún momento podré llegar a ser feliz.

Todos estos pensamientos han resurgido en mi mente después de saber que para ti soy más que un pequeño estorbo en la vida, sé cuándo lo único que hace tu presencia es interrumpir las cosas que haces y salir sobrando en conversaciones y momentos. Pero está bien, sé que en esta vida no existe una persona que esté dispuesta a estar conmigo siempre porque mi manera de ser los aburre constantemente y deciden marcharse, así pasó con la persona que más he amado en el mundo y así está pasando contigo.

Los pensamientos de muerte y tristeza están regresando a mi, nunca debieron irse de mi mente, ellos han estado aquí a mi lado desde los ocho años y creí que siempre sería así está miserable vida carente de amor y felicidad, después lo conocí, posteriormente me rompió el corazón y reponerme de él, de su amor, de todo me ha costado más trabajo que reponerme de todas las enfermedades físicas, y luego llegaste tú y me hacías creer que el amor es bonito y que estaría bien intentarlo hasta encontrar a la persona indicada. Yo creo que solo te enamoras una vez en la vida, las demás ocasiones buscas a quién se parezca a esa persona que tanto amaste pero esa constante se rompe o al menos en esta ocasión sucedió.

Pero saber que haga lo que haga siempre seré el lastre que carga aquel que está conmigo es la culpa más grande que he tenido que cargar, me refiero, después de un tiempo ya solo es costumbre, no es querer y poco a poco, cuánto más te quiero, se acabó el sentimiento que tenías por mi y ahora solo sobro en tu mundo, en tu vida. Cada día se siente más, un poco más y llegará el punto en el que corrobore que el amor no se intenta y que solo existe un amor, si ya lo tuviste deberías dejar de buscar a alguien más y enfocarte en otras cosas.

Tantos pensamientos rondan mi mente y sé que quizá nunca leas esto porque vaya, tu no eres de leer cosas sin sentido y menos que hablen sobre el como me siento realmente, pero a veces pienso que valdría más ser como siempre y que las cosas no importen, ahogarme en mis propios dolores y sufrimientos y por fuera siempre sonreír, ser aquella persona que únicamente habla con la luna porque disfruta más de su soledad que estar con alguien que en dos segundos te deja con las palabras en la boca y el corazón en el suelo... En cambio la luna y la soledad siempre se sientan y te cobijan para llorar un momento, para hacerte sentir acompañada, importante porque siempre estarán para ti en el momento preciso en el que decidas que las tristezas de las mil noches de pudrirte en tus insignificantes sentimientos, sean más grandes y decidas terminar con todo.

En días como hoy quiero hacerlo, quisiera que las tristezas fueran tan solo un poco más grandes y tener el valor de volver a intentar terminar con todo esto que me ahoga cada día mucho más y que cada día me hace sentir más miserable, son en días como estos, con el cielo nublado y el aire gélido en qué el mismo universo me alienta a dejar solo una hoja con lágrimas sobrepuestas y así alguien quizá recuerde que la indiferencia penetra más que el mismo hielo de la Antártida al sostenerlo por un buen momento. Pero es inútil todo esto, miles de pensamientos pero sigue siendo más grande el que dice con una voz pequeña "inténtalo una última vez" pero quiero que está sea la última vez, no quiero más, de nada, de nadie, de mi, quisiera cerrar los ojos en estos momentos y llorar hasta desfallecer, hasta dejar de estorbar, hasta que alguien sienta aunque sea un pequeño gesto hacía mi, o quizá solo la muerte.

La muerte que me llegó hace años y me dejó vagando en este mundo desgraciado, sufriendo cada día un poco más.

En algún momento te preguntaste cuando tus libros dejarían de tener dedicatorias bonitas, dónde alguien te recordaba que le bastaba con tan solo ver tu sonrisa para sentirse tan bien con la vida...

Hace poco comencé a hurgar en esa caja de cosas viejas que guardo debajo de la cama, dónde se encuentran los bonitos recuerdos; fotos, boletos del cine, cartas pequeñas y mensajitos que nos escribíamos en pequeños post it's, están también los moñitos de los regalos que me diste y un sin fin de sentimientos que emanan en mi en estos momentos pero sobre todo en esta caja se encuentran las copias de esas pequeñas dedicatorias que anotadas en cada uno de los libros que me regalaste.

Y aún llevo conmigo en foto, la mejor de todas, la que con tan solo mirar de reojo sé que provenía desde tu corazón, dónde decías que te encantaría pasar una vida conmigo pero que el destino juega sucio y quizá en algún momento debíamos separarnos y cada quien ver hacia adelante con lo que teníamos el uno del otro.
También tengo ese pequeño atrapasueños porque incluso varias veces soñamos con una vida al lado del otro, una vida donde todo era felicidad mientras estuviéramos tomados de la mano; en el parque, la avenida, el mundo en general.

Tu elegiste el color del forro de la cajita, es azul porque recuerdo que es tu color favorito y a mi me encantaba ver tu sonrisa al verla porque decías que era tan importante para ti el que estuviera representada del color que te encanta y a mi me encantaba que supieras que te amé como a nadie en el mundo y como jamás en el mundo alguien más podrá amarte.

Este pequeño libro rosa que venía envuelto en un papel morado, con la dedicatoria más hermosa, aquel en el que incluso te disculpaste por no tener una buena letra, que realmente no importó nunca, ese pequeño libro hoy está frente a mi y nuevamente no sé si será buena idea tomarlo y volver a revivir aquellos momentos en los cuales las cartas de amor y los paseos románticos por las noches caminando bajo la luz de la luna eran el significado más puro del amor más lindo que podrá existir.

Estoy nerviosa, mis manos comienzan a temblar, el libro cada vez está más cerca, en mi mente cruzan tantos recuerdos y aquella ocasión en el que me detuviste al caminar, me hiciste cerrar los ojos, me diste un delicado beso y de pronto sentí algo en la mano, envuelto en papel rugoso, abrí los ojos, era aquel libro que tanto esperé por mucho tiempo, el que vimos en el anaquel más alto de toda la librería y me le quedaba viendo fijamente porque sabía que nunca lo alcanzaría e hiciste como si hubieras ignorado todo eso... ¿Cómo supiste que quería ese libro? - Siempre sé lo que quieres - fue tu respuesta, y ese día lo demostraste con tan solo un simple momento hiciste que algo se quedará en mi mente y en mi alma para toda la vida y ahora en esta pequeña cajita que ambos armamos y espero que aún tengas la tuya, con aquellos recuerdos, fotos, llaveros y collares, con todo lo que representaba este amor.

Y aún sin tomar el libro, sé que quizá lo que necesito en la vida es leer por última vez esa dedicatoria tan tuya, tan nuestra, esa que ya me sé de memoria, esa dónde juraste que la forma en que me amabas era de manera infinita y que era yo el amor de tu vida, quizá necesito leer una vez más aquella carta escrita en la primer página del libro más inesperado y que de amor trágico trata.

Tomar el libro entre mis manos se siente extraño, una ausencia, una soledad inigualable, probablemente es porque a ratos te extraño o nomás cuando me asomo a este pequeño rincón de nostalgias... El libro se quedará un tiempo más aquí, seguirá en la oscuridad, aún no es momento de recitar tus palabras que viven ya en mi mente, aún quiero tener la incertidumbre de si en el momento en que lea todo ese pequeño poema, te acordarás de mi.

Llevo escribiendo en cautiverio, en una pequeña alfombra de color azul, cada noche triste de verano, cada noche en la que me vienes a la mente...

Cada día desde siempre, me ha gustado tomar lápiz y papel o portaminas y papel para escribir mil relatos que creía no significaban nada porque únicamente vives en mis sueños y un día apareciste para robarme alientos y sonrisas, para hacerme vivir cada momento como si fuese el último (como dicen las canciones), llegaste a mi lado para hacerme ver la noche de diferente manera, para que cada tacita de café me recordara a tu mirada y no precisamente por el color de tus ojos, sino por la calidez que expresas cada noche cuando antes de dormir me veías fijamente.

Ahora ya no estás conmigo, ya no vivo contigo, en tu corazón, me refiero, ya no hago presencia en tus días más bellos pero tú sigues siendo el dueño de cada uno de los mejores sueños, como aquella vez que me diste ese pequeño dije bajo un hermoso árbol y juraste que estaríamos juntos, y eso hacemos, quizá de forma distanciada pero se aprende que mientras veamos la misma luna tenemos la seguridad de estar cerca.

Ahora he vuelto a aquellos viejos tiempos en los que mi único refugio de emociones se encuentra en el suelo, a lado de aquella pequeña silueta donde estaba esa alfombrita que tiraste porque decías que ya no necesitaría, y compre muchos portaminas porque eran parte de una colección que creí que jamás usaría y a cada color le di un estado de emoción diferente, de esas que provocabas cada que te veía, y aún así sigo usando el mismo lapicero color rosa palo que tenía desde que te soñé por primera vez, escribiendo en hojas viejas y algunas que encontré por ahí, usando hojas de color y dibujando postales porque cada noche se escribe una carta nueva, cada noche el cielo ruega porque tomé el valor de agarrar ese sobre con mil timbres en él y lo deposite en el buzón que está cruzando la calle y puedas leerla y regreses para que pueda olvidar esos ridículos portaminas, pero no sucederá.

Cada noche guardo un nuevo sobresito, a veces azul, otras blanco e incluso han habido sobresitos negros, en donde está escrita tú dirección y tu nombre, donde tienen un bonito timbre en la parte superior izquierda y un sello en forma de luna que siempre te platiqué que usaría solo para escribirle mil cartas a la luna, pero ahora estoy aquí escribiéndote, usando ese sello en alguien que amo más que a la luna, pensando en las cartas que le escribo siempre al amor de mi vida y si en algún momento deberías leerlas o simplemente que mueran a mi lado como un recuerdo de algo que no ha sido pero que nuestros sueños ya es...

Hace tiempo que no tocaba la pluma y el papel, hace un tiempo me sentía completa, que la necesidad de hacer poemas era nula pues la felicidad reemplaza a las letras y a la soledad de un poeta por expresar la desilusión que pueda invadir el corazón a cualquier momento del día.

Hace tiempo me dijeron que debería dejarlo y estuve a nada de ceder, hasta el día de hoy. Me he dado cuenta que me haz destrozado el alma, que tras tú pasó nada en mi vida ha sido igual, cambiaste mi manera de ver el mundo, mi manera de soñar e incluso de proyectar amor hacía alguien. Te llevaste todo lo que en mi alma habitaba, la alegría del primer amor y las esperanzas de amar a alguien nuevamente.

Esperar al día en que decidas a volver suena a locura pero es que no he dejado de quererte un solo día, fue tan solo hace meses que entraste a mi vida y hoy te siento partir a manera de indiferencias y falta de tiempo, pero si aún tienes la mitad del amor que te tengo, regálame una sonrisa por lo menos y poder sentir que todo está bien sin estar contigo.

Sé que también sientes esa incertidumbre, que tienes miedo como yo, un primer amor es magnífico en toda su extensión, es ilusión ante el mundo pero es verdad para nosotros, el primer amor algunos lo denominan el amor de tu vida, después de él encontrarás un vacío muy grande en el resto de la gente. Me haces sentir diferente, querida, tus brazos son el sitio en el que puedo dormir en paz y sé que al despertar estarás ahí y todo estará mejor, y seremos felices el resto de la noche para repetir lo anterior día a día y así hasta que la alteridad de dos amantes se anule por la reencarnación misma.

Estaré esperando al día en que decidas a volver, al día en que quisieras que todo fuera igual, canciones, poemas y un desayuno por la mañana acompañado de tus besos que acogen el alma, cuando el cielo iluminado nos abría paso y la gente deseaba tener la complicidad de dos amantes que con tan solo una sonrisa hablaban de la necesidad de amarse, acompañarse...

Toma el tiempo necesario para que todo vuelva a ser como antes.

Hace tantas noches que no llegaba a este lugar, cerca del cielo y del mar, aquí, el lugar donde por primera vez te vi y sentí que quizá, todo lo que la luna me decía por las noches acerca del amor era real, pues siempre escuchaba a los turistas decir que es imposible amar a primera vista, y esa misma noche llegaste indirectamente a mi vida con tus ojos café y tú sonrisa que me recuerda a la calma, y cada noche veo a través del balcón para intentar capturar tu imagen pero no estás.

Llevo días pidiendo al cielo conocer aunque sea tu nombre, coincidir contigo aunque sea en la arena y poder por última vez admirar aquellos ojos que un día se encargaron de robarme el sueño y que ahora es mi pensamiento tan profundo como los mares.

Cómo tú no hay nadie, tan solo al observar tu silueta pasar por mi ventana mi piel se eriza, el corazón late y las olas se revuelcan de la emoción que persiven en mi y en mi mirada y los miles de suspiros esbozados que se pierden en el eco de la soledad que espera tu llegada.

Noche trás noche puedo escuchar a las estrellas diciendo que el mejor momento para salir era cuando la luna resplandecientes cual sábado en la noche, después de una magnífica puesta de sol y una película con palomitas, en las que se habla de amor, de ese que yo siento por ti. Anhelo el momento de tomar tus manos, ver directo tus ojos y decirte lo mucho que me ha dado vida aunque fuese tu recuerdo y el creer que tal vez en algún momento, tú y yo podríamos ser.

Y ahora me encuentro escribiendo estas palabras para intentar sacarte de mi mente, aunque sea un instante pues del corazón jamás, ese te pertenece desde la primera noche, y ahora espero impaciente la noche en que me mires y me regales esa sonrisa y yo el alma. Podría esperar eternidades por ti, por una palabra tuya y así poder atesorar el sonido de tu voz, que impaciente deseo escuchar para guardar el recuerdo por siempre, de aquel que me enamoró con su sola presencia y su sonrisa por las noches.

Podría venir aquí el resto de mi vida para contemplar el punto del cielo y el mar y como se vuelven uno mismo, donde el amor y el recuerdo hacen magia y donde por primera vez me sonreíste al pasar y ahora es una rutina tan real que cambió mi vida, como tú, y tus platicas, como tú y tus besos.

Te escribo desde el recuerdo, desde un sábado por la noche en el que la luna me habla y llora de alegría al amor, a ti y a mí; dónde la luna resplandece yo único que falta son esas películas de amor de las que narran historias como la nuestra.

Y ahora estamos tú y yo como de costumbre, lo único que ha cambiado es que la noche de hoy no estamos en la habitación, sino que hemos decidido recostarnos en el patio trasero para ver pasar las estrellas y que todo quedara como un hermoso recuerdo de cuento de hadas, o al menos eso dijiste cuando tomaste mi mano y la reposaste en tu pecho, y es que no sabes, pero cuando haces eso puedo sentirte de una manera distinta, tan mía, tan tuya y volteas a verme y tus ojos bajo las estrellas son tan diferentes que logran que olvide todo lo malo de mi día y que me recuerdan que siempre que pueda dormir contigo y amanecer a tu lado tengo todo en el mundo o al menos en mi mundo.

Te acercas un poco más a mí y entre más corta era a distancia entre tú y yo sentía como mi corazón se aceleraba y al mismo tiempo quería que el consecuente beso durará lo suficiente para sentir ese momento como algo de toda la vida.

"Te amo", fue lo que dijiste segundos antes de terminar con toda esa tensión y unir tus labios con los míos para crear mi momento favorito de cada noche, ese en el que estamos únicamente tú y yo y las estrellas que se enamoran a nuestra causa. Pero pareciera como si hubieses leído mi mente, pues ese no fue el beso que siempre me dabas sino que este era completamente diferente; más cálido, más tierno y un tanto lento a ratos y en otros se sentía el deseo, pero del beso no pasaba, querías atesorar tanto como yo este momento y tomaste mis manos y una vez que estuvimos sentados las colocaste alrededor de tu cuello y me miraste y nos besamos un largo momento hasta que tuvimos que separarnos por falta de aliento.

"Gracias", dije mientras lágrimas corren a través de mis mejillas, y callaste un segundo para posteriormente preguntar ¿Por qué? Y al mismo tiempo secabas mis lágrimas con la manga de tu playera color azul marino que me recuerda tanto al cielo de México por las noches, y conteniendo el llanto y entre un inmenso suspiro y con poco aliento obtuve la fuerza para responder a tu pregunta.

Te conté cuanto amaba el cielo y las estrellas, y que desde muy pequeña soñaba con conocer a ese hombre que me haría escribir mil poemas, que bailaría a mi lado hasta las más ridículas canciones y que cada noche escucharía conmigo su canción favorita mientras nos bañamos en la misma tina con espuma y leemos un libro de nuestro escritor favorito, y te dije que cuando tenía catorce años soñaba con conocer al amor de mi vida, de quién tanto la luna me había hablado y que por las noches fantasiaba a con poder recostarme a ver en compañía del hombre que me amaría como nunca amó a nadie, pero que alguien lo amara de tal manera que cambiará su vida por siempre. Y sin dejarme terminar ezbosaste una ligera sonrisa y me pediste que continuara y una lágrima recorrió tu rostro del lado derecho y sé que querías decirme algo en ese momento y yo tan solo quería decirte lo feliz que estaba de tenerte conmigo; sin embargo, mis labios únicamente pronunciaban poesía, así que continúe diciendo lo que salía de mi alma; que mientras pasabas aquella noche bajo mi ventana pude sentir que el amor era real y que quería intentarlo contigo las veces que fuesen necesarias pues algo me decía que eres el hombre al que quiero ver cada mañana al despertar y con quién quiero pasar bajo las sábanas mis noches enteras y a estas alturas de nuestra vida, la mejor decisión que he tomado fue elegirte...

Y me besaste impidiendo que pudiera terminar mi última frase, no sé si tu beso significa todo mi palabrerío, pero si algo se siente es que en ese beso hay amor, el más sincero amor que jamás alguien podrá igualar, y comenzaste sonsteniendo mi rostro con tus manos y posteriormente encaminaste el beso a algo más que amor, e hiciste el mejor de todos los recuerdos, de todos mis recuerdos.

"Te amo", volviste a decir cuando separamos nuestros labios.

Me miraste inmutable, "gracias por cambiar mi vida" una vez dicho esto, tomaste mis manos y me miraste fijamente para posteriormente regresar a la habitación donde somos más nosotros...

Esos ojos café supieron llegar en el momento indicado, creando de una manera tan precisa que todo mi mundo diera un giro de 180 grados. Y es que él llegó sin planearlo, sin que quisiera pero con solo ver su sonrisa mi ánimo era completamente diferente, cuando veía sus ojos sabía que todo estaría bien ante cualquier circunstancia, pues él inspiraba eso, él me hacía ver eso siempre. Ahora pasó algunos días pensando en esa noche y las noches pensando en los días que compartimos momentos maravillosos en los cuales reímos, salimos, conocemos y algo más.

Me enamoré de una persona que no tenía planeado hacerlo, de una persona que apareció en mi mundo y ahora es parte de él. Me enamoré de ese soñador, de ese que hace mil cosas y entre ellas es hacerme feliz, de él, el que pudo elegir a mil personas más y me eligió a mí y lo hace día con día como yo noche tras noche, de esa persona que alegra mis mañanas con un "buenos días" aún si está lejos de mí y que me hace recordar que es la mejor decisión de mi vida, antes de dormir cada "buenas noches" y una sonrisa de su parte es todo lo que necesito y todo lo que necesitare siempre.

Y a pesar de todo lo ocurrido prefiere estar conmigo, y en algunas ocasiones me he llegado a preguntar ¿Por qué? Si existen mejores personas que yo, con mejor actitud, mejor disposición y que compaginan con él a la perfección ¿Por qué yo? Y cada noche como en este momento corren lágrimas por mis mejillas pues con el simple recuerdo de aquella noche todo se ilumina para mí, y desaparece toda esa incertidumbre ya que lo importante no es el por qué sino el hecho y el hecho de nosotros es eso, somos nosotros, y no un él y un yo en contextos separados.

Y después de tanto que me ha aguantado, tanto que hemos vivido, tan poco tiempo que se convierte en grandes recuerdos y promesas de la vida, después de todo esto hay días en los que aún no termino de creer que la persona más maravillosa del mundo es real y lo más importante, está junto a mí.

Y entendí que preferiría pasar mil noches viendo el café de sus ojos que una sin él, y preferiría siempre verlo feliz que ver derramar una lágrima por incertidumbre o tristeza, y preferiré siempre todo lo malo hacía el mundo pero no para él, él se volvió gran parte de mi mundo, la persona que más amo, la persona que me rompe el corazón cuando está mal, la persona con la cual jamás me cansaré de pasar los días, decirle cuánto lo amo y ver su sonrisa y como se emociona cuando habla de música u otras cosas que tanto le gustan.

Definitivamente quiero a esa persona en mi vida, él, que hace mucho por cumplir una meta, él, que siempre sonríe a pesar de que situaciones sucedan, pero que sobre todo no dude que lo amo con todo el corazón a pesar de todo lo que llegue a suceder, pues el sucedió para mí cuando yo ya no quería volver a arriesgarme y quiero que todos los días suceda un nosotros, siempre.

Es muy curioso que el día en que me pongo a hablar sobre él dejo toda el alma en mis palabras, y me doy cuenta que ahora la vida y mi mundo son uno con él y que ante cualquier circunstancia lo voy a querer y que lo quiero en este preciso momento y que a pesar de tener miedo de decirle "te amo" tengo más miedo que una vez amándolo salga de mi vida y se convierta en una persona más que pasó por ella, pues no es el primer amor, entonces no deja algo que marque y es tan frustrante que yo hablando de amor lo cité a él en todo momento, sin embargo, él y yo terminamos de la misma manera que ocasiones anteriores...

No sé si de esto se trata, pero hay ocasiones en las que me gustaría saber de dónde provienen tantas inseguridades por parte de ambos, ¿Qué ha hecho o que le hicieron para que desconfíe tanto?
¿Qué tanto me dañaron para que piense demasiado el poder decir "te amo"?

Y aún si lo conocí de este manera, aún si me enamore de su forma de ser, de sus ojos y su sonrisa, de sus manías y de todo lo que lo concierne no dejo de pensar que siempre hay algo, algo que me dolerá directa o indirectamente pero estará ahí para recordarme que por más amor que exista de este no se vive y que por más amor que sientas no se resolverá todo, y entonces todo lo que digo deja de importar pues siempre te pongo a ti primero, mi prioridad eres tú y siempre lo serás y aún sin darte cuenta lo hago, aún sin que lo sepas me importa cada uno de los pequeños gestos o palabras que haces pues es guardar lo más preciado que hay en la vida, en mi vida.

Se atesoran los recuerdos no se viven de ellos, lo sé bien, se viven los momentos y se olvidan los males, lo hemos hecho desde siempre, se sufre con lágrimas y se llora con palabras como en este momento en el que estoy escribiendo esto, el momento en que lloro una vez más por tus actitudes, pues si supieras como hablo de ti a mis amigas sabrías que de tu y yo quien realmente ama más a alguien soy yo y de las dos maneras tu siempre saldrás victorioso.

Quiero creer que la vida nos puso en el mismo camino por algo.
Digo tú y yo somos tan diferentes que parece un juego el estar juntos, pero a pesar de todo estoy dispuesta a jugarlo o a correr el riesgo de que me vuelva a romper el corazón de las mil manera en las que se podría ahora que he comenzado a quererte.

Es muy curioso como todo en la vida comienza a tomar forma, un día dices odiar el amor y al siguiente conoces a alguien que te hace cambiar de opinión y decides que probablemente con él si valdrá la pena, que el querer no serán sólo palabras y que estará contigo a pesar de cualquier situación pero con el paso del tiempo te das cuenta que no es de esta manera, porque ahora eres tú quien esta con esa persona en las buenas y en las malas, tanto en las peores situaciones en las cuales él ya no ve remedio pero tu sabes que juntos podrán superar todo, y es lo bello de una relación, apoyarse, escucharse, quererse, levantarse las veces que sean necesarias pues si cae uno caen los dos, y eso estoy dispuesta a hacer por ti, caer y levar mil veces y las que falten para que esto funcione, y no, no es amor, porque el amor se da de una manera muy distinta, lo que si es que el cariño que te tengo y la manera en la que te veo es tan distinta que ni tu podrías imaginarlo.

Y si algo te digo es que quiero que recuerdes cada uno de los pocos momentos que llevamos juntos, que por ti he hecho miles de cosas que jamás en mi vida haría, por miedo quizá o simplemente porque me faltaba ese alguien que le diera a mi vida una vuelta completa y que me enseñara que todo lo que hacemos y las experiencias que tenemos nos sirven para realizar algo y no propiamente por el momento o la diversión, sino que nos sirve para poder atesorar cada uno de los recuerdos y con ello me tienes aquí, día con día escribiendo y hablando de amor que es lo único de lo que sé hablar, escribiendo de decepciones y nuevos amores, pero ninguno como el tuyo, lo aseguro, sino fuera por ello el mundo sería un lugar un poco más muerto de lo que ya es, sino fuera por los románticos ilusionados este mundo sería de un sin fin de realistas que no están dispuestos más que a lo seguro, que no se atreven a sentir las sensaciones más bellas del mundo, un abrazo, un beso, el amor de una vida, y es que hoy en día hay muchos amores en una sola vida o quizá muchas vidas en un solo amor, pero incluso siendo realistas hay que saber cuando es el momento de enamorarse y tirar todo por la borda esperando a que nos rompan el corazón para así poder ser felices y saber que todo lo creíamos era una romántica mentira que alimento un sentimiento muerto dentro de un corazón que se encuentra tan roto y disperso que lo único que traerá es una serie de pensamientos de arrepentimiento, rencor y tristeza pero de ello saldrá algo bello, y de ahí surgimos nosotros, quizá, o quizá no y por eso es que escribo esto pues en base a mis pensamientos y tristezas he descubierto que el amor no son mentiras y engaños, como el sin fin de ocasiones en las que perdone tanto y me llevaron a encontrare, a quererte y quizá en un futuro a amarte.

Te conocí de una manera no he de negarlo, no debes de cambiar por alguien, la esencia de las personas es lo que enamora pero déjame ayudarte a mejorar, mejorar en todos los aspectos, déjame estar ahí para ti en cada uno de los mejores y de los peores momentos, sin importar que dirán, o que pensarán eso es lo de menos, quiero que sepas que si estoy contigo no es por otra cosa sino por el querer, por lo que siento, y no importa lo que las personas digan, te conocí de una manera y te quiero así tal cual eres, pero aún existe ese gran miedo que tengo, me romperás el corazón tantas veces y no precisamente con el adiós o el olvido. Hoy comenzaste con ello, haz quebrado una pequeña fracción de los pedazos dispersos y el día que lo único que quede sea polvo ese día cariño, ese día he de marcharme pues a pesar de tanto quererte sé cuando es el momento de decir adiós, porque no puedo volver a lo mismo, no puedo mirar al pasado y vivirlo en el presente.

Me sentí vacía y no lograba descifrar la causa pero cada que hablaba de ti es como si abriera una nueva herida.

Comencé sintiéndome insatisfecha conmigo, dejé de disfrutar poco a poco las cosas que antes me parecían hermosas, divertidas, dejé de sonreirle al mundo y dejé de soñar contigo, conmigo, con el amor.

Cada vez que todo en el día marchaba a la perfección aparecía tu imagen, tu rostro, tu sonrisa, te veía caminar y volvía a redundar en las mismas cuestiones, gracias a ti he perdido el sentido del amar. He intentado cambiar esto, cada día, poder entregarme completamente a ti o a las circunstancias que me pone la vida, simplemente no puedo pues cada que quiero comenzar a disfrutar algo viene nuevamente tu recuerdo para hacerme ver que nada en esta vida es lo suficientemente bueno para que duré por siempre, que las sonrisas se trasforman en llantos, los enojos en felicidad, el amor en desamor y tu y yo en dos extraños con recuerdos en común, como alguna vez lo fuimos, como no quiero que vuelva a suceder.

Lo difícil de amar a quien te enseño a amar y que te rompió el corazón es la ironía, jamás podrás amarlo como antes, pero lo amas más que nunca, antes todo y todos, pero jamás podrás ser capaz de demostrarlo y eso es lo mejor. El amor trascendente, el amor de amores, el amor para la vida es aquel que jamás lo demostrará, no necesitará demostrarte nada, no necesitará regalos, viajes, cenas, y ese tipo de materialismos que hoy en día corrompen todo hasta la cosa más bella del mundo que es el amor; porque quien necesita otra cosa cuando tienes eso, cuando tienes a alguien, cuando te ama y no necesitas que te lo demuestre, pues eres feliz con él y te sientes dichoso a su lado, eso es amar, o quizá me enseñaste mal.

Amor de amores, amor basura, amor material, amor triste, amor completo, existen infinidad de ellos pero ninguno tan sincero como el primero, ninguno que tenga la necesidad de demostrarse valdrá la pena como lo vale el que no necesita de nada para saber que se aman y que son felices con ello, que no necesitan alardear de todo lo que carecen, que sólo aman por amor y no prometen un futuro, viven en el hoy, si aman es por hoy, porque saben que el futuro es incierto pero que a pesar de ello dejarán que todo fluya a su favor.

Eso señores es el amor, el amor más sincero y del cual me siento orgullosa de decir que lo he experimentado y que moriría de no hacerlo.

Pero cada noche por la ventana nuevamente, y veo aquella luna, la luna que dijiste que aprenderías a admirar porque te recordaba a mí y la forma que tenía de admirar mi cuerpo frente aquel espejo que se encontraba frente a mi cama, cama que aún quiere tu regreso para volver a escuchar historias de amor que haremos. Aquel lago lo recuerdo perfectamente, aquella noche también, aquella luna tan azul, pues aquella noche te enseñe a amar a la luna y el color que esta pudiese tener, y en esta noche ese color era azul, azul como ningún otro azul que existe en la tierra, y te enseñe a amarla y tú me enseñaste que sabías amar y no por haber leído a platón o Fromm sino porque te habías enamorado del gris de mis ojos, ojos que jamás quisieran apartar la vista de los tuyos, ojos que te amaron desde el primer día que te vi en aquel parque, en aquel ébano, en aquel puente, en aquella banca, ojos a los que les encantaba ver tu silueta bajo la luz de la luna, y tu silueta desnuda recorrer aquel cuarto.

Siempre decías que era la clase de persona que puede leer varias historias al mismo tiempo, que era fuerte y podía con todo, y que sabía cómo hacer ver un encuentro de la forma más casual, aún que no creyera en la casualidades, casualidades que hicieron que nos encontráramos, pero fue una casualidad, aún que en el fondo sabíamos que andábamos para encontrarnos, y nos encontramos en el mejor momento de la vida, vida que se basa en amor, amor que solo puedo hacer contigo.

Contigo vi que el café y el vodka pueden ser buenos amigos, y hablando de amigos, recuerdo aquella vez en el auto-cine, se encontraba Erick, Magdalena, Franco, tú y yo, y en ese auto-cine me entere que te llamas Andrew y que detestabas los mariscos, y todos se sorprendieron al ver que llevábamos un tiempo juntos pero desconocíamos nuestros nombres, nuestras comidas, pero no nuestras manías, y es ahí cuando me di cuenta que realmente el amor es ciego, el amor debe de ser, que para amar no es necesario saber todo de aquella persona, sólo amarlo, amarlo como te gustaría que te amaran, y así lo hacía desde el primer día que te conocí, desde el día en que supe que le diste luz a mis noches y oscuridad a mis días, desde ese día supe que todo lo que había leído era falacias y que el verdadero amor era como tu decías, se vive, se siente, se hace, no se lee.

Me gusta apreciar tu delicado perfil, decías siempre que ataba mi cabello con un listo blanco medio sucio y un poco deshilachado, y sonreía, sonreía no por lo que me decías, sino porque eras sincero y tus ojos denotaban algo que jamás había visto antes, pero siempre te gustaba quitarme el listón, y después de quitarlo nos acostábamos en la cama y comenzabas a jugar con mi cabello, cabello naranja como los atardeceres del otoño, y que cautivaban tus ojos, ojos que jamás hubiera querido dejar de ver, y recorrías su largo, y me acariciabas hasta llegar a la cadera, y ponías de excusa que era porque recorrías la longitud de mi cabello, cabello largo que enamoraba, y que una vez quise cortar y lloraste como niño pequeño, y dijiste que querías verme así siempre, porque querías recordarme así, siempre, siempre fue igual, hasta que perdí aquel listón blanco y me regalaste uno nuevo, de color negro, negro como tu cabello, y decías que era el que resaltaba a mi piel blanca, blanca como la nieve del primer invierno que nos conocimos, y desde ese día siempre tengo conmigo aquel listón negro, un poco deshilachado, pero que me recuerda a ti.

Recuerdo aquella función de Hansel y Gretel a la que me llevaste, recuerdo aquel gran recorrido en donde por primera vez pude besarte sin culpa, y ahora voy camino al mismo teatro sin ti, y me he percatado del porque en ese lugar siempre veíamos las funciones que quedaban cerca de la casa, pues aquel recorrido era tu favorito, las tres torres, la plaza de la Justicia donde siempre se ponía un señor con sus tres hijos de cabellos amarillos a vender café, y posterior se encontraba el palacio de artes, donde me dijiste que expondrías tus primeros poemas, poemas que no hablarían de amor, y donde siempre había el mismo policía en la entrada comiendo siempre la misma marca de donas y mirando siempre hacía el cielo, aquel palacio por fuera blanco y por dentro adornado de distintas pinturas de la época antigua y romántica, y después aquel camino de Sebastián, donde siempre encontrábamos niños jugando a la pelota o señoras leyendo el periódico, y en donde caminamos un día de lluvia, lluvia triste y fría, fría como mis sentimientos hoy sin ti, y terminando aquel camino estaba tu monumento favorito, aquella estatua en honor a no sé quién, que tanto te gustaba, aquel hombre con sombrero de copa, y que hoy sé que es en honor al Quijote, libro que jamás quise pero que tu amaste, y después estaba la entrada del teatro, a donde siempre íbamos, a donde íbamos más por el recorrido que por la función, pero debíamos ir a la función o sabías que no aceptaría ir tan lejos.

Aún tengo tu libreta, donde escribimos una frase juntos y después la pintamos en las paredes de la habitación, "no te preocupes, lo que es verdadero jamás termina", pero nunca habíamos iniciado como todos creían, sólo fue amor, y el amor no inicia, sólo esta y sucede, así como sucedimos y como sucedió esa frase en tu libreta de poemas.

Me leíste un poema que hablaba de mí, pero jamás me lo dijiste, sin embargo, nadie habla de una pelirroja que se enamora, enamora de quien menos esperaba en un parque, parque que amaba con todos sus sentidos, sentidos que eran conquistados por una persona, persona que amaba y que estaba leyendo para mí, como en el club, y que siempre preguntaba si estaba bien o algo le faltaba, y yo sólo reía y él iba por café, porque desde que me conoció dice haber dejado el vodka y el tequila y que prefiere el café para no dormir, y poder estar conmigo siempre, siempre que decía eso terminaba durmiendo antes que yo, lo que me dejaba un rato pensando cerca de él, y jugando con su corto cabello que apenas le cubría las orejas, y que terminando de jugar me levantaba a escribir y abría la ventana, y miraba nuevamente al cielo, cielo marino con estrellas que deslumbran mi noche, porque él le dio luz a mis noches y eso evita que duerma. Antes de que despierte me vuelvo a recostar sobre su brazo y cierro los ojos y duermo, duermo como si no tuviera insomnio, como i todo lo que importará es estar con él, pero ya no es de esa manera, ya no está y ahora no duermo, sólo veo aquel cielo marino, sin estrellas, sin vida, sin sueño, sin él.

Conocía tanto de ti, como tú de mí, sabía que tu color era el negro, que amabas la música de blues, y que preferías la noche y el frío, y tu literatura se volvió poesía y tus poesías eran para mí.

Pages

About me

Twitter

¡Síguenos!

Nuestros Post

Like us on Facebook

Lo más leído