​Llevo tantos días deprimida, pensando en si todo esto es suficiente, si lo que hago es suficiente y si en algún momento podré llegar a ser feliz.

Todos estos pensamientos han resurgido en mi mente después de saber que para ti soy más que un pequeño estorbo en la vida, sé cuándo lo único que hace tu presencia es interrumpir las cosas que haces y salir sobrando en conversaciones y momentos. Pero está bien, sé que en esta vida no existe una persona que esté dispuesta a estar conmigo siempre porque mi manera de ser los aburre constantemente y deciden marcharse, así pasó con la persona que más he amado en el mundo y así está pasando contigo.

Los pensamientos de muerte y tristeza están regresando a mi, nunca debieron irse de mi mente, ellos han estado aquí a mi lado desde los ocho años y creí que siempre sería así está miserable vida carente de amor y felicidad, después lo conocí, posteriormente me rompió el corazón y reponerme de él, de su amor, de todo me ha costado más trabajo que reponerme de todas las enfermedades físicas, y luego llegaste tú y me hacías creer que el amor es bonito y que estaría bien intentarlo hasta encontrar a la persona indicada. Yo creo que solo te enamoras una vez en la vida, las demás ocasiones buscas a quién se parezca a esa persona que tanto amaste pero esa constante se rompe o al menos en esta ocasión sucedió. 

Pero saber que haga lo que haga siempre seré el lastre que carga aquel que está conmigo es la culpa más grande que he tenido que cargar, me refiero, después de un tiempo ya solo es costumbre, no es querer y poco a poco, cuánto más te quiero, se acabó el sentimiento que tenías por mi y ahora solo sobro en tu mundo, en tu vida. Cada día se siente más, un poco más y llegará el punto en el que corrobore que el amor no se intenta y que solo existe un amor, si ya lo tuviste deberías dejar de buscar a alguien más y enfocarte en otras cosas.

Tantos pensamientos rondan mi mente y sé que quizá nunca leas esto porque vaya, tu no eres de leer cosas sin sentido y menos que hablen sobre el como me siento realmente, pero a veces pienso que valdría más ser como siempre y que las cosas no importen, ahogarme en mis propios dolores y sufrimientos y por fuera siempre sonreír, ser aquella persona que únicamente habla con la luna porque disfruta más de su soledad que estar con alguien que en dos segundos te deja con las palabras en la boca y el corazón en el suelo... En cambio la luna y la soledad siempre se sientan y te cobijan para llorar un momento, para hacerte sentir acompañada, importante porque siempre estarán para ti en el momento preciso en el que decidas que las tristezas de las mil noches de pudrirte en tus insignificantes sentimientos, sean más grandes y decidas terminar con todo.

En días como hoy quiero hacerlo, quisiera que las tristezas fueran tan solo un poco más grandes y tener el valor de volver a intentar terminar con todo esto que me ahoga cada día mucho más y que cada día me hace sentir más miserable, son en días como estos, con el cielo nublado y el aire gélido en qué el mismo universo me alienta a dejar solo una hoja con lágrimas sobrepuestas y así alguien quizá recuerde que la indiferencia penetra más que el mismo hielo de la Antártida al sostenerlo por un buen momento. Pero es inútil todo esto, miles de pensamientos pero sigue siendo más grande el que dice con una voz pequeña "inténtalo una última vez" pero quiero que está sea la última vez, no quiero más, de nada, de nadie, de mi, quisiera cerrar los ojos en estos momentos y llorar hasta desfallecer, hasta dejar de estorbar, hasta que alguien sienta aunque sea un pequeño gesto hacía mi, o quizá solo la muerte.

La muerte que me llegó hace años y me dejó vagando en este mundo desgraciado, sufriendo cada día un poco más.