De un momento a otro pase de tenerlo todo a sentirme vacía.

Me perdí tantas veces a lo largo de la vida, me perdí en la soledad, la oscuridad y ahora vago por esta habitación pequeña de una sola ventana que es tapada por las mil cartas que dejé pegadas para que ni una sola luz asome su alma hacía mi.

En algún momento te preguntaste cuando tus libros dejarían de tener dedicatorias bonitas, dónde alguien te recordaba que le bastaba con tan solo ver tu sonrisa para sentirse tan bien con la vida...

Hace poco comencé a hurgar en esa caja de cosas viejas que guardo debajo de la cama, dónde se encuentran los bonitos recuerdos; fotos, boletos del cine, cartas pequeñas y mensajitos que nos escribíamos en pequeños post it's, están también los moñitos de los regalos que me diste y un sin fin de sentimientos que emanan en mi en estos momentos pero sobre todo en esta caja se encuentran las copias de esas pequeñas dedicatorias que anotadas en cada uno de los libros que me regalaste.



Y aún llevo conmigo en foto, la mejor de todas, la que con tan solo mirar de reojo sé que provenía desde tu corazón, dónde decías que te encantaría pasar una vida conmigo pero que el destino juega sucio y quizá en algún momento debíamos separarnos y cada quien ver hacia adelante con lo que teníamos el uno del otro.
También tengo ese pequeño atrapasueños porque incluso varias veces soñamos con una vida al lado del otro, una vida donde todo era felicidad mientras estuviéramos tomados de la mano; en el parque, la avenida, el mundo en general.

Tu elegiste el color del forro de la cajita, es azul porque recuerdo que es tu color favorito y a mi me encantaba ver tu sonrisa al verla porque decías que era tan importante para ti el que estuviera representada del color que te encanta y a mi me encantaba que supieras que te amé como a nadie en el mundo y como jamás en el mundo alguien más podrá amarte.

Este pequeño libro rosa que venía envuelto en un papel morado, con la dedicatoria más hermosa, aquel en el que incluso te disculpaste por no tener una buena letra, que realmente no importó nunca, ese pequeño libro hoy está frente a mi y nuevamente no sé si será buena idea tomarlo y volver a revivir aquellos momentos en los cuales las cartas de amor y los paseos románticos por las noches caminando bajo la luz de la luna eran el significado más puro del amor más lindo que podrá existir.

Estoy nerviosa, mis manos comienzan a temblar, el libro cada vez está más cerca, en mi mente cruzan tantos recuerdos y aquella ocasión en el que me detuviste al caminar, me hiciste cerrar los ojos, me diste un delicado beso y  de pronto sentí algo en la mano, envuelto en papel rugoso, abrí los ojos, era aquel libro que tanto esperé por mucho tiempo, el que vimos en el anaquel más alto de toda la librería y me le quedaba viendo fijamente porque sabía que nunca lo alcanzaría e hiciste como si hubieras ignorado todo eso... ¿Cómo supiste que quería ese libro? - Siempre sé lo que quieres - fue tu respuesta, y ese día lo demostraste con tan solo un simple momento hiciste que algo se quedará en mi mente y en mi alma para toda la vida y ahora en esta pequeña cajita que ambos armamos y espero que aún tengas la tuya, con aquellos recuerdos, fotos, llaveros y collares, con todo lo que representaba este amor.

Y aún sin tomar el libro, sé que quizá lo que necesito en la vida es leer por última vez esa dedicatoria tan tuya, tan nuestra, esa que ya me sé de memoria, esa dónde juraste que la forma en que me amabas era de manera infinita y que era yo el amor de tu vida, quizá necesito leer una vez más aquella carta escrita en la primer página del libro más inesperado y que de amor trágico trata.

Tomar el libro entre mis manos se siente extraño, una ausencia, una soledad inigualable, probablemente es porque a ratos te extraño o nomás cuando me asomo a este pequeño rincón de nostalgias... El libro se quedará un tiempo más aquí, seguirá en la oscuridad, aún no es momento de recitar tus palabras que viven ya en mi mente, aún quiero tener la incertidumbre de si en el momento en que lea todo ese pequeño poema, te acordarás de mi.

Se sintió en mi un gran estruendo, como si la noche se encargará de comerme viva, de silenciar hasta mi más profundo pensamiento, me sentí carcomida, ahogada y aún peor, muerta en vida.

Quizá la noche llene los corazones de los amantes pero cada segundo en su oscuridad me recuerda las tragedias de septiembre en las que miles de personas cayeron en tus manos. Quizá con este relato parezca ante los ojos de millones que hablo de un asesino pero créeme cuando te digo que es algo peor.


¿Haz sentido como mueres día a día? Cómo si tu último suspiro lo pudieras percibir únicamente poniendo un pequeño espejo frente a tu boca y tú último aliento delatara que ya no puedes más, que ya te estás dando por vencida. Exactamente ese horror sentía yo y cada día comenzaba a hacerse más grande, los vasos de agua que acercaban a mi mesa no eran suficientes, no me daba ni sed... En un momento creí que si quizá con mi último suspiro recobraba la alegría de la vida y tuviera el valor de regalarme una sonrisa ante este infierno, lo podría lograr, saldría de esta y la gente volvería a estar feliz por ver quién era antes.

Los pensamientos cada noche retumban en mi mente, algunos de ellos se empeñan en verme caer y cuando por fin un rayo de esperanza parece asomarse todo ese tornado de sombras se apoderan de la poca esperanza que llegaba a mi. Quién diría que con tan solo una pequeña idea puedes acabar con tu vida...

Hace tiempo cada noche, en este mismo cuarto donde lo único que se ve es la sombra que genera mi pequeña lámpara en forma de barquillo, me encontraba cada noche frente al espejo, me miraba a los ojos y tan fingida y triste me sentaba en el suelo sin despegar la vista, me recorría el cuerpo y veía lo que hoy todo el mundo ve pero que yo quiero destruir, la imagen de esa pobre y débil, quién llora porque no puede ser quien quiere ser, porque la perfección está lejos de ella, la perfección se esconde tras tanta piel. Ponía mis manos sobre mi abdomen y sentía unas inmensas ganas de llorar, solo recuerdo lágrimas caminando por mis mejillas hasta caer a mis piernas y humedecerlas tan solo un poco para percatarme de lo patética que me veía tirada en el suelo sin hacer algo por mi.

Decidí levantarme y "volar", los siguientes meses se volvieron de dolor y de angustia porque cada noche después de que las luces de la ciudad se apagaran la pequeña luz de mi celular se encendía y buscaba la manera de eliminar calorías, de beber agua en exceso y calar las angustias, buscaba la forma de brillar, de ser perfecta. Hubo noches en los que me sentía sola pero encontré a una amiga, tan parecida a mi, sus pequeños huesos se notaban cuando se sentaba y el aire le calaba en el alma como el frío a mi en los huesos.

"Comparte la perfección con el mundo" cada noche, cada pensamiento iniciaba igual, cada tormento comenzaba de la misma manera y sabía que debía hacerlo porque la perfección solo se logra muriendo. Y me encargué con el paso del tiempo de romantizarle la muerte a todas aquellas que como yo sé sentían tan feas y deprimidas, porque si yo debía de morir para poder volar, ellas debían morir conmigo.

"La perfección no existe" era mi pequeño rayo de esperanza que cada noche se apagaba y se desvanecía con el viento que volaba las cortinas de mi habitación, yo sabía en el fondo que era así, porque la perfección solo se alcanza al morir y yo aún no quiero hacerlo, no estoy lista para volar.

Por eso estoy aquí, escribiéndote para que te salves y no vueles, para que no te pierdas en las calamidades profundas de la noche, porque ella no es tu amiga, lo que quiere es sellar tu fin, es verte morir.

Quizá no todas las personas podemos ver la vida de la misma manera, para muchos, la vida puedes estar colmada de alegrías, para otros de tristezas, pero sea de la forma que sea, nuestro destino es la muerte y ahí no importará si viviste triste o alegre, importará que hiciste por los demás, por ti, si fueron alegrías buenas o te perdiste en los placeres que abundan en el mundo por querer "experimentar" algo que ya haz hecho y crees desconocer.

He aprendido en este tiempo que es innecesario caerse con la misma piedra con la que tropezamos en otras épocas, que se puede ser feliz ayudando a quien lo requiere, creando, conociendo y estudiando.

No existe una clave para la felicidad, al igual que para el amor, pero si hacemos algo bueno y esto nos causa satisfacción, créeme que haz conseguido la felicidad más sincera y eso vale más que cualquier cosa en la vida.

Hay cosas que a lo largo de la vida el hombre va buscando: el misterio de la vida, el amor, la felicidad y no se ha dado cuenta que son cosas que ya saben, que ya tienen y conocen, pues viven dentro de nosotros y estamos en esa precisa sintonía en el momento adecuado, lo único que hace falta es abrir los ojos y comenzar a sentirla.

Y por otra parte están las personas tristes, las personas que viven en un estado también necesario; pero que a diferencia de los demás nos vuelve realistas y nos hace poner los pies sobre la tierra; pero que a fin de cuenta, vivir es de las cosas más bellas que hay y si bien se debe disfrutar, la forma de hacerlo no es la que hoy en día conocemos, ya que al paso que vamos, la muerte será el peor castigo y ahí es cuando te arrepentirás del camino que elegiste.

Algunas veces en la vida me he hecho a la idea de que sí olvidará el pasado todo podría ser mejor, no habría momentos tristes, por ende no existirían los momentos felices, los instantes de paz y no habría conocido el amor.
Cada cosa fue buena en su momento, pero es mejor dejarlo en el pasado, en el abandono, para poder olvidar todo e iniciar en el fin.

A los largo de mi vida callé repetidas ocasiones, superé ciertas circunstancias y gracias a eso comprendí que quiero olvidar todo. Que sí hubiese aprendido primero a perdonar antes que amar, tal vez todo sería diferente, quizá no estuviera la noche de hoy escribiendo para olvidar todos y cada uno de mis recuerdos.

Quizá, sí hubiese sabido que desde la primer lágrima nada sería lo mismo, hubiese arriesgado millones de veces para fracasar miles de estas y seguir en pie.

Pero ha pasado tanto tiempo que creo prudente dejar ir todo hoy y no esperar a mi lecho de muerte.

En algún momento recuerdo todos esos sueños, recuerdo esas melodías y esas risas que compartí con muchas personas en mi vida, sin embargo, también recuerdo como una a una iban desapareciendo de mi vida para posteriormente terminar aquí, escribiendo en un vacío, en una noche.

Por eso, el día de hoy decidí tomarme este brebaje para olvidar cada uno de mis recuerdos, para llorarle a mis memorias y decirle adiós a todas y cada una de las personas que alguna vez en la vida conocí, olvidar todo y olvidarlo a él.