De pronto quise comenzar a alejarme un poquito, quizá no eras tú, quizá era yo quien necesitaba estar consigo misma después de tantos años fingiendo que el amor de mi vida lo encontraría en esta ciudad.

Quisiera poder seguir viéndote, seguir teniendo miles de pláticas bonitas pero en este tiempo me haz demostrado que estás invirtiendo tu atención en millones de cosas más que yo. No pasa nada, lo entiendo perfectamente, también hago lo mismo cada que dejamos de hablar por días e incluso meses pero me duele que cada vez que vuelves a mi y me sonríes es como si esa fuerza y decisión interna desaparecieran.

Extraño los momentos dónde sentía un poco de cariño tuyo, dónde sentía tu amor y cuando hacías todo lo posible para que pudiéramos pasar un pequeño tiempo a solas y acostarnos juntos un momento mientras platicábamos de las anécdotas del día. Me mirabas y sonreías, que recuerdos.

Tengo cada uno de esos detalles escritos en mi diario, el que pongo en la mesita de noche, el cuaderno rosita que me dijiste que estaba bonito; escribo cada noche sobre los sucesos que pasábamos juntos porque mis días giraban en torno a nosotros y como nos sentíamos al vivir el amor. Que tiempos aquellos cuando mis únicas palabras escritas eran de amor y los textos no eran buenos porque cuando empiezan a serlos es que mi corazón está por morir una vez más.

Me gustaba escribir por las noches, con la pluma que tiene un unicornio en la parte de arriba, la que siempre me llevaba a la escuela, me encantaba escribir miles de posibles historias a tu lado y ahora me siento para escribir lo que mi corazón siente en estos instantes, ¡caray! Hace tanto que no me sentía tan marchita e insegura de algo que hay en mi vida. Supongo que por eso regreso a escribir algunas historias sin sentido que hablan de desamor porque un escritor solo funciona con el corazón roto.

Cada día el poco cariño que te tengo está yéndose, tengo ganas de decírtelo a gritos pero después de hablar tantas veces me doy cuenta que ya no se puede salvar lo destruído, y cada día esto se va terminando hasta que quede completamente vacío, lleno de recuerdos y rutinas que no nos servirán para nada.

El amor si se acaba, aunque no estoy segura si realmente fui capaz de amarte, pero me duele saber que una posible historia de amor de termine solo porque a una de las dos partes le importaba a ratitos y la otra solo esperaba en silencio, que sé yo, quizá no sea de esa manera pero es todo lo que me haz hecho sentir de unos meses para acá.

Me encantaría volver a salir con la persona del primer día, el que le gustaba hacerme reír  y pasar un buen momento...

Sinceramente jamás me había ocurrido algo similar, no entiendo la manera correcta de comenzar a escribir todo lo que siento y como siempre comenzaré a plasmar las palabras en este lugar y espero que todo lo que aquí escriba no se quede en el viento y en mi memoria como un triste recuerdo de un problema de amores mundanos de esos que dramatizamos tanto que no sabemos ni como ser al final por miedo a amar de verdad y que nos hieran como en el principio del fin. Todo esto es tan relativo, pues me rompieron tantas veces el corazón como ti y sufrí tanto que prometí no volver a fijarme en estas cuestiones y hoy me tienes aquí, escribiendo sin motivo ni razón, escribiendo en la nada o hacía nadie con la finalidad de poder vaciar un poco de todo esto que llevo dentro, tan profundo que carcome mi alma y que hace que lea repetidas veces teorías basadas en el "amor" o como toda una cuestión influye para influir en nosotros de manera tan negativa o tan positiva que no podrías estar sin ella.

Quiero que te pongas cómodo porque el divagar para para largo, el sentir es un por siempre y el poder amar... el poder amar es algo tan infinito que una vez que lo haces no dejarás de hacerlo pues vivirás enamorado de ese concepto por siempre, pues que no de esa persona con la que juraste amarse toda la vida, pero el sentir esta, existe ese momento, existe la causa y la ilusión que mueven miles de sentimientos y cuando encuentras alguien a fin te sientes mejor, pero quizá sólo son disparates de alguien a quien una vez le rompieron el corazón y esta en el proceso de que en esta ocasión la vida no permita que suceda otra vez.

Ahora me pongo a pensar que quizá, tan solo quizá vale más la pena lo nuestro que el llegar a tener algo con alguien más, porque a pesar de todo y todos elegimos un camino juntos, que habrá problemas, los habrá, que habrá buenos y malos momentos, también, pero querido todo esto es parte del amor y mientras tu ames lo suficiente y te amen lo suficiente todo es superable, todo saldrá de la mejor manera, de no ser así prepárate porque comenzarás a sufrir hasta encontrar ese concepto de amor de amores en alguien más y dejarás ese amor basura, tan mundano como el sexo que no te deja más que placer a momentos y culpa en los momentos posteriores. Y aclaro que el sexo no es malo, pero es malo hacerlo con el "amor" equivocado, es malo andar de cama en cama buscando la correcta, en lugar de buscar la correcta para siempre estar en su cama haciendo el amor a todo momento. 

Y es que hoy en día existen muchas personas adictas a "enamorarse" pero que triste es vivir en este trágico concepto, no porque el amor sea malo, repito, sino que el enamoramiento es algo tan efímero que una vez conociéndose y pasando por este deslumbramiento todo termina y caemos en cuenta que a quién tenemos por pareja realmente no queremos tenerlo toda la vida y ahí es cuando volvemos al mismo proceso, amor basura que conlleva a un desamor seguro y nuevamente a una búsqueda de alguien que pueda tener ese "algo" que queremos o necesitamos o tan solo amamos pero que no hemos encontrado y que cuando lo hagamos tendremos tanto miedo que costará que funcione, porque vamos, somos humanos y lo que amamos nos da miedo perderle, por eso me da miedo perderte y estoy despuesta a intentar tanto por ti, aún si al final salgo tan lastimada como en un principio o incluso mucho más, pero tendré la satisfacción y la seguridad de que si fui capaz de amar por segunda vez, quizá la tercera será la vencida pero que claro que me encantaría que la segunda fuese la indicada y no tener que ir más allá de este momento, de ti y de mi.

Dejemos de terminar nuestras relaciones cuando la magia se termina, dejemos de creer que al conocer a alguien todo terminó y que ahora necesitamos a alguien mejor, que ya no podemos aprender de esa persona, dejemos de creer que por el hecho que tenga defectos que anteriormente no conocías nada funcionará, querido, todo funciona si tu quieres y si yo quiero ¿acaso no es eso el amor?  luchemos por ello, por el amor, por nosotros, porque los sentimientos puedan más que los pensamientos o las suposiciones y dejemos los dramas a un lado, dejemos querernos y amarnos por la misma persona a la que haz amado tanto y que esta dispuesta a no romperte tantas veces que caigas en el error no querer creer en el amor otra vez.

Bienvenido a la nada donde aprovechando para redundar nada podrá dañarte y que si tu quieres como yo, te puedo enseñar a amar como yo te amo.